Während einer Patrouille verhaftet ich einen Einbrecher, der sich verletzt hatte, von einem Haus laufen. Er sagte mir, er würde in brochen und hakte das Telefon vor der Suche nach Wertsachen. Aber er geriet in Panik, als er die Stimme einer Frau zu hören. Ich betrat das Haus und hörte die gleiche Stimme: ". Wenn Sie möchten, um einen Anruf zu tätigen, bitte legen Sie auf und Sie erneut anrufen"
Vergoldung der Lilie ist ein Arbeitssuchender Geburtsrecht. Hier sind ein paar doozies, in dem der Antragsteller behauptet ...
... Um eine ehemalige CEO des Unternehmens zu sein, zu dem er die Anwendung wurde.
... Fließend in zwei Sprachen-einer davon war pig Latin sein.
... Ein Nobelpreisträger zu sein.
... In einem Gefängnis gearbeitet haben, als er dort dien Zeit war wirklich.
... Er "auf Zufall." Gefeuert wurde
Während ich als Speicher Sankt arbeitet, hat mich gebeten, ein Junge für ein Elektrotriebzügen. "Wenn Sie Ihren Zug zu bekommen", sagte ich zu ihm: "Ihr Vater wird sich mit ihm zu spielen zu wollen. Ist das in Ordnung?"
Der Junge wurde sehr ruhig. So bewegen Sie das Gespräch an, fragte ich: "Was würden Sie wie Sankt zu Ihnen zu bringen?"
Er prompt antwortete: "ein anderer Zug."
Szene: Ein Gespräch mit meiner Freundin Vater, der weiß, dass ich tun, Web-Design.
Vater: Ich habe eine Geschäftsidee. Wie schwer ist es, eine Facebook zu machen?
Me: Oh, sehr einfach.
Freund: Er bedeutet nicht, eine Facebook-Profil stellen. Er meint, alle Facebook-Remake.
Me: Oh. Sehr schwer.
Vater: Oh, OK.
Nach meiner Nichte von ihrer zweiten Tour im Irak zurückkehrte, bemerkte ich, wie schön ihr Teint sah. "Was wollen Sie auf Ihrem Gesicht verwenden, um es so glatt zu halten?", Fragte ich.
"Nichts", sagte sie. "Ich habe sandgestrahlt wurde."
Wanda kaltreider, Wrightsville, Pennsylvania
Während der Orientierung bei Fort Sill, Oklahoma, erklärte unser erster Sergeant, dass, wenn jemand verlor seine Schrankschlüssel, ihn zu sehen, wie er einen Master-Schlüssel in seinem Büro aufbewahrt. Sicher genug, ein paar Wochen später, meinen Schlüssel verlor ich. Ich ging in die geordnete Zimmer ...
Nach i-Messaging hin und her, mit meiner Frau, ich scherzhaft geboten Siri, um entlang dieser Nachricht übergeben: "Sie brauchen, um wieder an die Arbeit; Sie einen Ehemann zu unterstützen. "
Hier ist, was Siri an: "Sie brauchen, um wieder an die Arbeit; ...
1. Eine Frau bekommt in einem Bus mit ihrem Baby. Der Busfahrer sagt: "Ach, das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!« »Die Frau geht zur Rückseite des Busses und setzt sich, rauchende. Sie sagt zu einem Mann neben ihr: '' Der Fahrer nur mich beleidigt! «» Der Mann sagt: '' Du gehst da oben und sagen Sie ihm das Wort ab. Gehen Sie weiter, ich werde deine affe für Sie zu halten. ''
3. '' Dis Mann geht in einen BH ''
4. Eine junge blonde Frau ist verzweifelt, weil sie befürchtet, ihr Mann eine Affäre hat, so geht sie zu einem Waffenladen und kauft eine Pistole. Am nächsten Tag, als sie nach Hause kommt, um ihren Mann im Bett mit einem schönen Rothaarigen zu finden. Sie schnappt sich die Pistole und hält sie auf ihren eigenen Kopf. Der Mann springt aus dem Bett, Bitten und Betteln mit ihr nicht, sich zu erschießen. Hysterisch die blonde reagiert auf den Ehemann "," Halt den Mund ... du bist nächsten! ''
6. Die Polizei verhaftete zwei Kinder gestern, einen trank Batteriesäure, die andere aß Feuerwerk. Sie zahlen ein - und lassen Sie die anderen weg.
7. Zwei Antennen treffen auf einem Dach - Verliebe dich - heiraten. Die Zeremonie war schrecklich - aber der Empfang war brillant.
9. Ich bin auf einem Whisky-Diät. Ich habe 3 Tage schon verloren.
11. Ich ging zu den Ärzten den anderen Tag und ich sagte: 'Hast du etwas für Wind habe?' Also gab er mir einen Drachen.
13 habe ich diesen Kerl im Chat einen Geparden; Ich dachte: '' Er versucht, ein schnelles ziehen ''.
16. Ich ging ein paar Camouflage-Hose zu kaufen den anderen Tag, aber ich konnte keine finden.
18. «» Mein Therapeut sagt, dass ich eine Beschäftigung mit Rache. Das werden wir sehen.''
20. Ich traf eine Holländerin mit aufblasbarem Schuhe vergangenen Woche rief sie bis zu einen Termin, aber leider hatte sie ihren Holzschuhen steckte.
22. geschlafen wie ein Murmeltier letzte Nacht ........ Wachte im Kamin.
24. Ein Sandwich geht in eine Bar. Der Barkeeper sagt, '' Es tut uns leid wir nicht Nahrung in hier zu dienen ''
26. Ich reinigte den Dachboden mit der Frau den anderen Tag. Jetzt kann ich die Spinnweben aus dem Haar nicht zu bekommen.
28. Eine Gruppe von Schachenthusiasten checkten in ein Hotel und in der Lobby stehen über ihre bisherigen Turniersiege. Nach etwa einer Stunde kam der Manager aus dem Büro und bat sie, sich zu zerstreuen. «» Aber warum? «» Fragten sie, wie sie entfernte sich. '', weil, '' er sagte, '' Ich kann Schach Nüsse Prahlerei im offenen Foyer nicht ertragen. ''
30. Ich bin in guter Laune heute Abend, weil den anderen Tag trat ich einen Wettbewerb, und ich gewann ein Jahr Lieferung von Marmite ......... einem Glas.
32. Vier-Schriften zu Fuß in eine Bar der Barkeeper sagt, '' Oi - raus! Wir wollen nicht Ihre Art hier ''
34. Es war ein Mann, der eine Lokalzeitung Wortspiel Wettbewerb getreten .. Er schickte in zehn verschiedenen Wortspielen, in der Hoffnung, dass zumindest einer der Wortspiele gewinnen würde. Leider kein Wortspiel in zehn tat.
36. Ich wich ein Pferd in der vergangenen Woche um zehn zu eins. Es lag bei 4.15.
38. Ein Lkw-Belastung von Schildkröten prallte gegen einen Zug mit Wasserschildkröten, What a turtle Katastrophe
40. Ich sagte zu dieser Lokführer «» Ich will nach Paris zu gehen ". Er sagte, '' Eurostar?« »Ich sagte:« »Ich habe im Fernsehen gewesen, aber ich bin kein Dean Martin ''.
42. Ich habe einen Freund, der in der Liebe mit zwei Schultaschen gefallen ist bekam, ist er bisatchel.
44. Ein dreibeiniger Hund geht in einen Salon im alten Westen. Er schiebt sich an die Bar und kündigt an: '' Ich suche nach dem Mann, der meine Pfote erschossen. ''
45. Ich habe versucht, Wasserpolo, aber mein Pferd ertranken.
47. So diese Gangster, der hochzieht die Rückseite der Hose der Menschen traf ich, war es Wedgie Kray.
48. Ging zum Laden an der Ecke - kaufte 4 Ecken.
50. Ich ging zu den Doktoren den anderen Tag, und er sagte: "Zum Bournemouth, es ist toll für Grippe". Also ging ich - und ich bekam es.