Es war einmal Dracula beschlossen, eine Art von einem Wettbewerb durchführen, um zu sehen, welche die beste ist BVT, auf seiner Seite stehen. So wurden alle Fledermäuse geehrt, Teil zu nehmen. Die Regeln waren einfach. Unabhängig davon, welche Schläger trinkt mehr Blut, wird der Sieger sein!
So ist der erste Hieb geht und kommt wieder nach 10 Minuten. Ihr Mund war voller Blut.
Dracula sagt: "Herzlichen Glückwunsch, wie hast du das gemacht?" Die Fledermaus sagte: "Siehst du den Turm sehen? Dahinter gibt es ein Haus. Ich ging hinein und saugte das Blut die ganze Familie. "
"Sehr gut", sagte Dracula.
Der zweite Hieb geht und kommt nach 5 Minuten alle ihr Gesicht bedeckt im Blut. Erstaunt Dracula sagt: "Wie hast du das gemacht?"
Die Fledermaus Antworten, "Glaubst du, dass Turm sehen? Dahinter gibt es eine Schule. Ich ging hinein und getrunken das Blut aller Kinder. "
"Beeindruckend", sagte Dracula.
Nun ist die dritte Hieb geht und kommt wieder nach drei Minuten buchstäblich im Blut von Kopf bis Fuß bedeckt. Dracula ist fassungslos.
"Wie in aller Welt hast du das gemacht?", Fragte er.
Und die Fledermaus Antworten, "Wollen Sie diesen Turm zu sehen?"
Dracula antwortet mit einem Ja. Und die Fledermaus sagt: "Nun, habe ich nicht."
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Polizei-Inspektor: Haben Sie den Dieb gefangen?
Hawaldar: Nein, aber ich fand einige Spur von ihm.
Polizist
Polizei-Inspektor: Was?
Hawaldar: Fingerabdrücke.
Polizei-Inspektor: Wo?
Hawaldar: auf meinen Wangen.
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Ein Blinder wartete, um die Straße zu überqueren, als sein Blindenhund pinkelte auf seinem Bein. Er griff in seine Tasche und holte einen Keks für den Hund.
Ein Passant, der gesehen hatte alles, bemerkte: "Das ist sehr tolerant gegenüber Sie nach, was er gerade getan hat."
"Nicht wirklich", kam die Antwort. "Ich bin einfach nur herausfinden, wo sein Mund ist, so kann ich ihn zu treten."
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Der Gesundheitsminister wird den Besuch einer psychiatrischen Abteilung. Er bittet den Leiter der Psychologie, "Wie stellen Sie fest, ob ein Patient geheilt ist."
Der Psychologe, erklärt:
"Wir nehmen sie in der Badewanne, die mit Wasser gefüllt ist, geben sie einen Löffel und eine Tasse und sie bitten, die Badewanne zu leeren."
"Ich sehe", sagt der Gesundheitsminister: "Die gehärtete Person würde den Becher zu wählen, weil es` s größer, und würde die Wanne schneller zu leeren. "
"Eigentlich nicht", antwortet der Psychologe, "Ein normaler Mensch würde einfach den Stecker ziehen."
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Bekam meine erste echte sechs Rupien,
Stola aus Hosen meines Vaters.
Ging zu einem Madrasi Hotel,
Um die sambhar von 69 essen.
Ich und einige kadke dost,
Rockstar
Hatte alles und wir bukhaar gefangen,
Jimy gekotzt, joey bekamen Geschwüre,
Und Bagga ne Maari Dakar.
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Baap bete SE: Auto mein Punktion kaise ho Gaya?
Beta: Sadak par Flasche padi thi.
Baap: Bottel dikhayi nahi di Tujhe!
Beta: Ladke ki Jeb mein thi.
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Zwei Freunde unterhielten sich durch das Sitzen Straßenseite.
Plötzlich sah sie kam ein Mann aus seinem Auto und öffnen es Tür für seine Frau.
Dann erzählte einem Freund, um andere, "Wenn ein Mann die Tür seines Autos für seine Frau öffnet, können Sie sich einer Sache sicher sein, entweder das Auto neu ist oder die Frau."
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Eine Mutter nahm ihren kleinen Jungen in die Kirche.
Während in der Kirche der kleine Junge sagte: "Mama, ich muss pinkeln."
Die Mutter sagte zu dem kleinen Jungen, "Es ist nicht angebracht, das Wort" pee "in der Kirche sagen. Also, ab sofort, wann immer Sie zu "pinkeln" müssen nur sagen mir, dass Sie 'Flüstern' zu haben. "
Kirche
Am folgenden Sonntag, ging der kleine Junge in die Kirche mit seinem Vater und während des Gottesdienstes sagte zu seinem Vater: "Papa, ich habe zu flüstern."
Der Vater sah ihn an und sagte: "Okay, nur in meinem Ohr zu flüstern."
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Ein kleines Kind fragt seinen Vater: "Papa, Gott ist ein Mann oder eine Frau?"
"Sowohl Sohn. Gott ist beides. "
Nach einer Weile wird das Kind wieder kommt und fragt: "Daddy, Gott ist schwarz oder weiß?"
"Sowohl Sohn, beide."
Das Kind ein paar Minuten später wieder an und sagt: "Papa, ist Michael Jackson ein Gott?"
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Kid: "Papa, du wachsenden größer die ganze Zeit?"
Vater: "Nein, mein Kind. Wieso fragst du?"
Kid: ". Da die Oberseite des Kopfes wird durch die Haare Stossen up"
Kid: "Mama, wenn das Feuer erlischt, wo geht es hin?"
Mom: "Mein lieber Sohn, ich weiß es nicht. Sie könnten genauso gut fragen mich, wo dein Vater geht, wenn er geht. "
Ein High-School-Mädchen, sitzt neben einem berühmten Astronomen bei einer Dinnerparty, begann ein Gespräch mit ihm, indem er, "Was willst du im Leben zu tun?"
Er antwortete: "Ich studiere die Astronomie."
"Mein Gott", sagte das Mädchen. "Ich beendete die Astronomie im letzten Jahr."
Wenig Bobbie, während bei einem Nachbarn wurde ein Stück Brot und Butter gegeben und sagte höflich: "Danke."
"Das ist richtig, Bobbie", sagte die Dame. "Ich mag zu hören, kleine Jungen sagen 'Danke'."
"Nun", erwiderte Bobbie. "Wenn Sie hören wollen mir sage es noch einmal, die Dir vielleicht etwas Marmelade auf sie setzen."
Mutter nahm Willie, sein erstes Konzert. Der Dirigent führte das Orchester und die Leitung der Solistin als auch. Willie war sehr interessiert.
"Mutter, warum ist, daß der Mensch seinen Stock Schütteln bei der Dame?« Fragte er.
"Stille; er nicht rütteln seinen Stock auf sie. "
"Und was ist sie schreien?"
"Mutter, kann ich diese Äpfel auf dem Sideboard?"
"Ja liebes!"
"Oh, ich bin so froh, dass du ja gesagt."
"Warum sind Sie so hungrig?"
"No- aber ich habe sie schon gegessen."
"Papa, was sind Vorfahren?"
"Nun, mein Sohn, ich bin einer von Ihnen. Ihr Großvater ist eine andere. "
"Oh! Warum ist es dann die Menschen über sie zu prahlen? "
"Was ist los mit Ihrer Frau? Sie sieht alles aufgebrochen. "
"Sie stand ein schwerer Schlag."
"Wie war es?"
"Sie war die Unterstützung bei einem Trödelmarkt in der Kirche, und sie nahm ihren neuen $ 2 hat und jemand verkaufte es für 30 Cent."
"Wie viele Zigarren Sie täglich rauchen?"
"Etwa zehn."
"Was haben sie Ihnen kosten?"
"Zwanzig Cent pro Stück."
"Mein, das ist zwei Dollar pro Tag. Wie lange haben Sie geraucht? "
"Dreißig Jahre."
"Zwei Dollar pro Tag für 30 Jahre ist eine Menge Geld."
"Ja, so ist es."
"Glaubst du an der Ecke sehen, dass Bürogebäude?"
"Ja."
"Wenn Sie noch nie in Ihrem Leben geraucht Dir vielleicht besitzen diese schönen Gebäude."
"Rauchen Sie?"
"Nein, nie."
"Glaubst du, dass die Gebäude besitzen?"
"Nein."
Ein Führer ist, die eine alte Dame durch den Zoo, brachten sie in einem Käfig mit einem Känguru besetzt.
"Hier, Frau," sagte er, "wir haben ein Landsmann aus Australien."
"Mein Gott", antwortete sie, "und zu denken, meine Schwester heiratete eine von ihnen."
"Papa, was ist der Mensch aufgerufen, die Sie in Kontakt mit der Geisterwelt bringt?"
"Ein Barkeeper, mein Junge."
"Wann werden Sie in Ihrem Urlaub?"
"Ich weiß es nicht. Ich muss warten, bis die Nachbarn durch die Verwendung von meinen Koffer zu bekommen. "
"Findest du nicht auch, dass" Zeit "ist der größte Heiler?"
"Er vielleicht, aber er ist sicher kein Schönheitsfachmann."
"Ich letzte Nacht geträumt, dass ich eine neue Art von Frühstück Essen erfunden hatte und Probenahme es when-"
"Ja, ja; mach weiter."
"Ich wachte auf und fand eine Ecke der Matratze weg!"
Zwei Kinder, die sprechen:
"Ich malte etwas für im vergangenen Jahr die Akademie."
"War es aufgehängt?"
"Ja, das nahe dem Eingang, wo jeder es sehen konnte."
"Herzliche Glückwünsche! Was war es?"
"Ein Board sagte:" Halten Sie sich links. "
Freund 1: "Wussten Sie, dass ich aufge Geschichte-Schreiben als eine Karriere gemacht?"
Freund 2: "Nein, verkauft nichts?"
Freund 1: "Ja, meine Uhr, mein Saxophon, und meinen Mantel."
"Was meinen Sie das Schwierigste, was auf dem Klavier zu finden?"
"Um die Raten zu zahlen."
Zwei Mädchen:
"Ich werde ein Buch zu kaufen."
"Ein Buch!"
"Ja, kaufte mein Mann mich am meisten adorable Leselamm gestern."
Kellner: "Ja, Herr, sind wir sehr up to date. Hier ist alles mit Strom gekocht. "
Diner: "Ich frage mich, wenn Sie etwas ausmachen, gibt dieses Steak ein weiterer Schock?"
Diner: "Herr Ober, die Teile scheinen viel kleiner zu bekommen haben in letzter Zeit."
Kellner: "Gerade eine optische Täuschung, Sir. Nun, da das Restaurant ist vergrößert worden, sehen sie kleiner, das ist alles. "
Lehrer: "Erzählen Sie mir etwas über Austern, Johnny."
Johnny: "Sie sind sehr faul. Sie sind immer in den Betten gefunden. "