Die Vergangenheit von Essen ist gegessen und die Zukunft der ATE Gewicht und das lustige daran ist, dass die Menschen erkennen, es so zu spät!
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Mann auf dem Grab der Frau .. mit einem Tischventilator .. weinen ...
Jemand kommt und fragt - hast du sie alot lieben?
Man: Welche Liebe? sie ein Versprechen, dass Sie wieder zu heiraten, wenn meine Gräber geht trockenen nahm - ich weiß nicht, wer dumm Put viel Wasser täglich hier?
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Telling Lüge ist Sin für Kinder, muss für Junggesellen, Kunst für Liebhaber, und die Art und Weise des Lebens in aller Ruhe für Ehepaare!
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Wo warst du letzte Nacht? Mutter rief!
I in Disc / Verein war, antwortete der Sohn.
Oh mein Gott! Ich hoffe, Sie haben nichts gesehen, das Sie nicht sehen sollte.
Sohn: Ich habe gesehen das Ding, das ich nicht dort zu sehen!
Was hast du gesehen>
Dad - er leise gesprochen ...
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Früh zu Bett und früh aufstehen beweist, dass ..
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Die Person hat keine Internetverbindung !!! :)
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Legen Sie den Anwalt: Ich möchte mein Ex-Mann wieder heiraten!
Advocate: Warum, im letzten Monat Sie heißen die Scheidung ..
Lady: Nach der Scheidung, er ist sehr glücklich und ich können nicht dulden, das überhaupt ...
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Paar bekam kämpfen!
Frau im Zorn geht auf den Markt, kauft Gift, isst und nach irgendwann ..
Sie wollte nicht sterben ..
Ehemann: viel Zeit, ich sagte Ihnen, kümmern sich beim Kauf Dinge, Geld verschwendet und Arbeiten immer noch nicht !!
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Der Mensch kann glücklich in 2 Situationen: 1. - wenn unverheiratet; 2. - wenn Frau hat, nach Hause zu ihrer Mutter gegangen.
Smartness:
Duffer, warum Sie auf Gespräche mit Mädchen die ganze Zeit ..
Boy: Ich bin sehr schlecht, auch nicht über WhatsApp in meiner Zelle.
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Freund: Sie haben Konditorei, meinst du nicht wie das Essen fühlen?
Ihm: Ja, ich liebe sie, aber Dad setzen alle süßen gezählt, so dass ich schmecken sie und legte sie zurück .. !!
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Kennen Sie in 7 wichtige wichtigsten Männer bei einer Frau das Leben? Nein, dann hier gehen wir:
Ein. Herr Doktor -, der ihr sagt, zu "nehmen alle ihre Kleider."
Zwei. Mr. Zahnarzt - der ihr erzählt, um "weit zu öffnen."
Drei. Das Milchmann -, der sie fragt, "willst du es in der Front oder der Rückseite?"
Vier. Der Friseur - wer fragt sie, "willst du es gehänselt oder geblasen?"
Fünf. Die Interior Designer -, der ihr versichert, "sobald sie drin ist, du wirst es lieben!"
Sechs. The Banker -, der sie darauf besteht, "wenn Sie es zu früh, werden Sie das Interesse verlieren!"
Trennen. Die Primal Hunter - die immer geht tief in den Busch, schießt immer zweimal, immer isst, was er schießt, aber immer wieder sagt sie "Keep ruhig und still zu liegen!"
Ökonom schön erklärt zwei Gründe dafür, dass zwei Frauen:
A - Monopoly sollte gebrochen werden
B- Wettbewerb verbessert die Servicequalität ..
Wenn Sie eine Frau haben sie kämpft mit Ihnen, wenn Sie zwei Frauen haben sie für dich kämpfen
Spüren Sie den Unterschied und zu entscheiden:
Haftungsausschluss: Wir sind nicht mit einer solchen Erfahrung und nicht für irgendwelche Nebenwirkungen!
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Adam [Mann] und Eva [Frau] waren die ersten Menschen in der Welt
eines schönen Tages Vorabend fragte Adam 'liebst du mich'
Adam sagte, "muss ich eine andere Wahl"
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Male in den Club bestellt ein Bier ..
Weiblich nächsten um den Menschen-
Was für ein Co-Inzidenz, Auch ich habe das gleiche bestellt ..
Man-ich bin so glücklich.
Female-Ich auch.
Man-Wat Zufall.
Lady-Mein Mann und ich haben versucht 4yrs für ein Baby ..
Heute bin ich schwanger.
Man-Wat Eine Koinzidenz.
Ich bin ein Farmer
Von 4yrs Meine Hens unfruchtbar,
Heute Alle Eier legt
Lady-Wow Wie konnte das passieren?
Man- Ich habe eine unterschiedliche Hahn.
Lady lächelte, und Said
WAS FÜR EIN ZUFALL!!
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Warum Kühe Glocken?
Weil ihre Hörner funktionieren nicht!
Verfasst von Alysia Csengery
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Sie fragten mich, Warum wurde Jesus in Sydney geboren?
Nun konnten sie nicht finden drei weisen Männer und eine Jungfrau.
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Zu vermeiden, verwickelt mit Kind-Arbeitsgesetze, habe ich beschlossen, ein Kind als CEO zu ernennen.
Sonder Ego-Massage, bitte!
Du hast recht .. Minimalismus keinen Sinn für mich, bis ich begann, kahl!
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Die Entführer des Sohnes Sir! Er sagt, Sie haben stark unterbewertet Ihres Unternehmens, um die Zufallsmenge fix!
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Stellen .., was Sie wollen, aber fragen Sie mich nicht auf meine Worte Taten folgen.
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Dad - Dear, ich möchte, dass ein Mädchen meiner Wahl zu heiraten.
Son - kein Weg ..
Dad - Sie ist die Tochter des reichsten Mannes weltweit.
Son - dann ihre getan.
Dann geht sein Vater zu diesem reichste Mann ..
Dad - ich will deine Tochter meinem Sohn zu heiraten.
Reicher Mann - nein
Dad: Er ist der COO der Weltbank.
Reicher Mann - dann ihre getan.
Dann geht Dad wieder Präsident der Bank.
Er bat - ernennen mein Sohn der COO der Weltbank.
Ihm - Never
Dad: - Er ist der Schwiegersohn von weltweit reichsten Menschen.
Ihn - dann seine Ordnung.
DIES IST Smartness ... !!
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Das einzige, was unsere Studenten wollen von Ihnen, Herr zu hören, ist, wie man Arbeitsplätze in der aktuellen Markt Ingenieur!
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Boss:
Das Virus meint es ernst. Er will, dass wir Online-sichere Zahlung senden, um unser System zu verlassen.
Ich entschied mich für einen falschen Mentor - was ist mit dir?
Die goldene Regel der Arbeit ist, dass die Bosse Witze sind immer lustig.
Interpretation: Es ist wahr, wenn Ihr Chef Aktien etwas Witziges, müssen Sie lachen, sonst ist er beleidigt fühlen könnte und Ihre Förderung gestoppt werden kann. Also, ob sie lustig sind oder nicht, jeder lacht sie an.
Mitarbeiter: Boss, du mich angerufen?
Boss: Ja, gehen Sie zu Hause und Liebe machen mit Ihrer Frau.
Mitarbeiter: (Nach einer Stunde), getan sir
Boss: Do it again.
Mitarbeiter: erneut Fertig, Sir.
Boss: Tun Sie es noch einmal
Mitarbeiter: Nun weiß ich nicht haben
Ausdauer für sie, Sir.
Boss: Sehr gut, hier sind meine Auto
Schlüssel, fallen meine Tochter zu Hause.
Erklärung: Was für eine intelligente und proaktive Chef. Er ist so zweifelhaft, über seine Mitarbeiter oder die Tochter, die er seine Arbeiter, bevor seine Tochter mit ihm versucht. Aber trotzdem war es eine lustige Erfahrung. Ist es nicht?
Eine schwangere Dame fragte, Sir, wenn sie konnte den Tag ab, weil sie sich nicht gut fühlen. Er sagt ihr, der einzige Weg, sie zu verlassen Arbeit ist, wenn sie ihre Wehen beginnt. So schreit sie "sollte nicht, konnte nicht, kann nicht, nicht, werden sie nicht, nicht gewollt!"
Was hat der Kannibalen zu tun, nachdem er entleert das Mädchen?
Wischte sich zurück, weil sie wirklich hart schlägt!
Eines Tages ging ein 7-jähriger Junge zu seiner Großmutter zu besuchen. Spielt mit seinem Spielzeug in ihrem Schlafzimmer, während Oma wurde Bestäuben, blickte er auf und sagte: "Großmutter, warum gehst du nicht einen Freund jetzt, dass Opa in den Himmel"
Großmutter antwortete:... "Schatz, ist mein TV-Gerät mein Freund kann ich in meinem Zimmer sitzen und beobachten sie den ganzen Tag lang die religiösen Programme tut mir gut und die Komödien bringt mich zum Lachen bin ich mit meinem es als glücklich meine Freund."
Grandma schaltete den Fernseher, und die Rezeption war schrecklich. Sie begann, Drehknöpfe, versuchen, sie zu aktivieren.
Frustriert begann sie schlagen die Rückseite des TV in der Hoffnung, das Problem zu beheben.
Der kleine Junge hörte die Klingel, und er beeilte sich, die Tür zu öffnen, und dort stand seinem Großvater alter Freund, jetzt Minister der Großmutter.
Der Minister sagte: "Hallo, mein Sohn, deine Großmutter zu Hause?"
Der kleine Junge antwortete: "Ja, sie ist im Schlafzimmer bangin ihrem Freund!"
Ehemann Ehefrau:
Frau, während ihr Mann zu schlagen - Nachbar Interrupts
Warum sind Sie beißen diese unschuldigen Menschen?
Ehefrau: Bitte, er ist nicht unschuldig. Ich rief ihn an und das andere Mädchen antwortete - Die Person, die Sie anrufen, besetzt ist auf einem anderen .. "
Auf Bachelor Türschild - Home Sweet Home
Und verheiratete Person Türschild - Oh Gott - Ich bete für Ruhe.
Mädchen: Es ist sehr schwer, Liebe zu einer Person, die in der Bank funktioniert.
Man: Warum?
Mädchen: Ich schickte ihm Liebesbrief, er schickt mich zurück Bemerkungen - "Signatur verschiedenen"
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Sobald eine traurige Dame entlang des Strandes Denken der schlimmsten Zustand ihres Lebenszyklus zu Fuß. Ihr Mann bat sie die Scheidung ein. Als sie ging, stolperte sie über etwas in den Sand. Die Frau nahm das Objekt nach oben offenbart eine Lampe.
Die Frau rieb sich die Lampe und ein Geist vor ihr erschienen. "Ich werde drei Wünsche gewähren Ihnen," der Geist sagte: "Aber was auch immer Sie wünschen für Ihren Ehemann Doppel zu bekommen."
Die Frau dachte und dachte dann ihren ersten Wunsch "Ich wünschte, für 10 Millionen Dollar." POOF! Das wünschte zehn Millionen erscheint an der Frau Füße, weg 20 Millionen Dollar wird in einiger Entfernung auf ihre Ehemänner Füßen.
Die Frau denkt wieder und macht ihrem zweiten Wunsch, "Ich wünsche mir einen Haufen von Diamanten einen Meter hoch!" POOF! Ein Haufen von Diamanten erscheint an den Frauenfüße, erscheint ein Haufen von Diamanten sechs Fuß hoch zu Füßen ihres Mannes.
Die Frau denkt, und denkt, grübelt und grübelt; Schließlich sagt sie zu dem Flaschengeist "Nun, was auch immer ich wünschte, mein Mann bekommt Doppel?" Der Geist antwortet: "Das ist richtig."
Sie macht ihre dritte Wunsch, "Ich wünschte, du mich halb zu Tode zu erschrecken!"
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Frau nach dem Trinken von Bier fragte: Wer bist du?
Ehemann: "Bist du verrückt Sie können Ihren Mann zu erkennen?
Ehefrau: Sucht macht Ihnen viel Kummer zu vergessen - Mein lieber Bruder !!
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Vor der Ehe, hat ein Mädchen zur Liebe zu einem Menschen machen ihn zu halten. Nach der Hochzeit, hat sie, ihn zu halten, um die Liebe zu ihm zu machen.
Interpretation: Wie Situationen oder Verhaltensweisen nach nur die Ehe zu ändern. Liebe verwandelt sich in Rache, wandelt Nähe in Unwissenheit und so weiter. Es ist die menschliche Mentalität und wir müssen es akzeptieren, während die Leser genießen Sie es.
Immer, wenn sie mich fragen, warum Frauen nicht so viel wie Männer tun, spielen?
Ich habe ihnen eine ungewöhnlich intelligente Antwort: Ihre Gesamt Instinkt für Glücksspiel wird durch die Ehe zufrieden.
Arzt: Bitte lege mich, ich muss Ihnen zu überprüfen.
Weiblich: Okay, aber die Schwester rufen auch.
Arzt: Warum müssen Sie nicht in mir vertrauen?
Weiblich: Ich weiß, aber mein Mann, der draußen ist, nicht in mir habe Vertrauen ...
Was zu lachen auf: Wie ändert Jahrhundert! Gegangen jene Tage, als Ehemänner verwendet, um blinden Glauben haben ihre Ehefrauen. Jetzt haben sie nicht einmal, vertraut auf eine einzige Sekunde und alle Kredit geht an jene Betrüger Frauen, die alle Frauen das Opfer Zweifel haben.
Ehemann: Ich fühle mich so glücklich, zu sehen, während Ihr Freund.
Frau: Ja, ich kann Ihr Glück durch Ihre Jeans zu sehen.
Interpretation: Ja, müssen Sie sein, so komisches Gefühl! Aber es ist wahr, dass Männer wie Hunde. Mädchen immer wissen, ihre Schwachstelle und Männern aufgeregt, wenn sie schöne Mädchen bemerken. Auch wenn Ihre Frau kann Ihre Absichten durch Ihre geänderte Verhalten zu sehen, so vorsichtig sein!
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Sobald ein Mann in Frage seiner Frau: "Würdest du mich geheiratet, wenn mein Vater
hatte mir kein Glück gelassen? "
"Lieber Ehemann, würde ich Sie geheiratet haben ... Egal, wer Sie ein Vermögen übrig!" Sie antwortete leise.
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Jedes Mädchen braucht 4 Tiere in ihrem Leben. Ein Nerz in ihrem Schrank, ein Jaguar in ihrer Garage, ein Tiger in ihrem Bett, und ein Esel, um das alles bezahlen!
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Eines Tages war wenig Sam im Park spielen, als er sah, wie sein Vater und Tante zu Fuß hinter den Büschen.
Er folgte ihnen leise.
Was er sah ihn sehr überrascht. Sam lief nach Hause und erzählte seiner Mutter ... Ratet mal, was ich heute gesehen habe!
"Wie soll ich das wissen", antwortete Mom.
"Weißt du, Vater zu Tante ging in die Büsche und Tante zog Jacke Vaters und dann ..."
"Halt, ist es besser, Sie warten, bis Sie Papa bekommt wieder nach Hause, und wir haben das Abendessen, um Ihre Geschichte zu Ende?" Mutter sagte.
"Fein", sagte Sam.
Und wenn sie alle beim Abendessen waren, begann Sam ..
"und dann Dad tat, um Tante, was Onkel tat, um Mama, während Papa war out ...."
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Mann kommt aus einer schwierigen Zeit der Arbeit nach Hause und findet seine Frau Verlegung vor dem Kamin mit ihren Beinen weit offen.
Er fragte: "Liebe, was machst du da?"
Sie antwortete: "Ich bin Aufheizen Ihr Abendessen."
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"Was für eine angenehme Überraschung .. Sie früh nach Hause kam" Frau spricht so gern.
Ich war gezwungen, es zu tun. Ich habe zu gehorchen, was mein Chef sagte mir zu tun. Er befahl: "Fahr zur Hölle"
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Ihre Ehe brimming zu halten,
Mit Liebe in der liebevollen Tasse,
Immer wenn du irrst dich gebe es zu;
Immer wenn du recht hast den Mund halten.
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Ein Mädchen, das Sorgen um die Zukunft, bis sie einen Mann bekommt.
Ein Junge, der nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Frau bekommt.
Woher wissen Sie, wenn Sie psychisch krank sind?
Eine in 4 Personen sind. Prüfen Sie 3 Freunde; wenn sie OK sind, sind Sie es!
Jacky: Hey, komm schon, wir beide hier in dieser Bar aus dem gleichen Grund "
Selina: Yeah! Lassen Sie abholen einige Küken!
Erläuterung: Vor Witz Storyline ist Missverständnis. Man weiß nie, das Interesse eines Mädchens. Wie Sie, kann sie ebenfalls auf der Suche werden für einige nette Mädchen. Also passiert mit Jacky wenn er versucht, Selina in bar zu beeindrucken! Also das nächste Mal, kümmern sich um diese Sache, bevor Sie weitermachen.
Glück hat einen großen, liebevoll, fürsorglich, eng verbundenen Familie in einer anderen Stadt.
Interpretation: Sie müssen froh sein, wenn Sie sich für eine Geschäftsreise unterwegs sind. Wirkliche Spaß ist immer draußen mit einigen verrückten Weisen, die, von Gängen, durch Ihre Familie speziell Frau gehasst. Habe es! So senden Sie viel Liebe zu Ihrer Familie von außerhalb der Stadt und verbringen schöne Zeit mit ihrer Liebe und ohne deren Störungen.
Niemand kümmert sich, wenn Sie hübsch oder stirbst.
Interpretation: So lustig! Wenn ein Mädchen ist so schön und du sie in Schwierigkeiten zu finden, wie schlecht Sie sich fühlen und all die Mühe, ihr zu helfen. Was passiert, wenn ein hässlicher Mann ist in Schwierigkeiten? Sie ignorieren. So in der hübschen ist wirklich eine gute Funktion und ein Geschenk Gottes!
Es ist schon komisch, wie macht seltsame Geräusche können Sie in fremde Situationen manchmal.
Ladenbesitzer: Stop! Sie können hier nicht rauchen.
Me: Aber ich kaufte das es von Ihrem Geschäft.
Ladenbesitzer: Wir verkaufen auch Kondome, aber das bedeutet nicht, .. aber du hier verwenden Sie sie nicht!
Interpretation: Ein was für geistreiche Antwort, wenn ein Kunde kauft etwas von ihrem Geschäft und besteht darauf, es zu benutzen auf seinen Platz. Ich bin sicher, dass der Benutzer nichts, nach dem Hören, dass sagen hat. Aber wir Leser können auf dieser Witz lachen und werde teilen Sie sie mit Freunden. Lol!
Die globale Erwärmung war der Grund, der Name Ivy Blau ins Leben gerufen ... nur darüber nachdenken!
Sagen, Sie Kopfschmerzen, um aus der Dinge, weil Ihr zu faul, um zu gehen zu bekommen.
Bitte haben Sie Verständnis, dass ich nicht tun! Es sei denn, ich angenommen wurde, es zu tun. Dann natürlich ich es tat.
Manchmal fühle ich mich wie ich bin emotional Verstopfung, weil ich nicht eine Scheiße für eine sehr lange Zeit gegeben!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Glühbirne und eine schwangere Frau?
A: Sie können die Glühbirne herausschrauben.
Wenn Schmetterlinge verlieben sie den Menschen in ihrem Bauch fühlen?
Lady Radio Jockey: Es wäre eine große Hilfe sein, wenn Sie zu meinem Mann, der mich verlassen und nahm alle unsere drei Kinder mit ihm zu rufen.
Radio Jockey: Ja, sicher ... Seine an. Sie bitte sprechen Sie Ihre Nachricht.
Lady: Honig, kindly Rückkehr zurück zwei Kindern, da nur einer von ihnen gehört Ihnen !!!
Die alten Menschen genutzt, um mich auf Hochzeiten zu sagen, Stossen mich in die Rippen und Gackern, "Ha ha, du bist nächsten!" Also begann ich das gleiche tun, um sie bei Beerdigungen!
Nach langen Argument ich sage "Es ist in Ordnung", um die hässlichen Mund.
Wenn man seine Brücken verbrennt, was für ein sehr schönes Feuer macht.
Meine Art zu scherzen ist es, die Wahrheit zu sagen. Das ist der lustigste Witz der Welt.
Dieser Ort ist so seltsam, dass die Kakerlaken haben nebenan eingezogen.
Es ist einfacher, für die Prinzipien, als sie leben bis zu kämpfen.
Freund: Sie gehen, um Konzerte auf der Schule Nächte? Ich: Nein, es ist mehr wie ich zur Schule gehen auf Konzert Nächte.
Niemand weiß, ich bin nicht tragen Unterwäsche.
Danken Sie mir nicht zu beleidigen, es war eine Freude.
Sie wachsen auf Menschen, aber so hat Krebs.
Alles ist lustig, solange es mit ihnen geschieht.
Alkohol geht in, kommt die Wahrheit heraus.
Mädchen sind wie Klaviere. Wenn sie nicht aufrecht, sie sind großartig.
Grundlagenforschung ist, was ich tue, wenn ich nicht weiß, was ich tue.
Wenn meine Witze beleidigen: 1) Es tut mir leid. 2) Es wird nicht wieder vorkommen. 3) 1 & 2 sind Lügen. 4) Sie sind ein Bit.
Alkoholische? Nein, ich bevorzuge den Begriff Alkohol-Enthusiasten.
Was ist so real zu Reality-TV-Shows?
Mindestens Männer und Frauen sind sich einig, sie beide nicht vertrauen Frauen!
Um in der Welt ist es nicht genug, dumm zu sein erfolgreich zu sein, müssen Sie auch mit guten Manieren zu sein.
Kopf einer Frau ist sauberer als die eines Mannes: Sie ändert sich häufig.
Ich mag es zu schlafen. Es ist wie der Tod ohne das Engagement.
Kinder und Jugendliche
Diese 3 magischen Worte, die jedes Mädchen glücklich macht - tut mir leid !!
Lehrer: Wo zum Teufel ist Ihr Mathe-Hausaufgaben?
Me: Er beging Selbstmord, hatte zu viele Probleme.
Mein Leben ist wie eine romantische Komödie, außer es gibt keine Romantik und ist es nur mich auf meine eigenen Witze zu lachen!
Was haben null sagen zu acht?
Nizza Gürtel!
Lehrer: Hat Ihr Vater Ihnen zu helfen bei den Hausaufgaben?
Kid: Nein, hat er es ganz allein.
Dozent: Warum suchen Sie bei diesen Affen draußen, wenn ich in der Klasse?
Liebe zukünftige Kinder von mir, wenn ich finde, Unkraut auf dem Zimmer, ich werde diese Scheiße zu nehmen, und ich werde es zu rauchen.
Ich hasse es, wenn sie reden und Zahnfleisch aus ihrem Mund fällt.
Teenager-Mädchen und fatherOnce, Vater einer Tochter im Teenageralter war besorgt, weil seine Tochter verbringen zu viel Zeit am Telefon; und sonst niemand im Haus die diese Linie benutzen konnten. Also, eine Lösung erhielt er, hatte er eine neue Telefonleitung für sie installiert.
Zwei oder drei Tage nach ihrem Telefon installiert worden war, kam er ihr auf dem Boden mit den Füßen auf der Couch im Wohnzimmer gestreckt und mit Plaudereien über die Familie telephone.Her eigenen Telefon wurde schweigend auf ihrer Kommode ruhen zu finden. "Warum sind Sie mit unserem Telefon", schrie er. "Warum bist du nicht sprechen auf Ihr eigenes Telefon?"
"Ich kann nicht," sagte sie, "Ich erwarte einen wichtigen Anruf auf meinem Handy."
Funniest:
PATIENT: Doktor Ich denke immer, ich bin der Mond!
ARZT: Ich kann Sie jetzt sehen, heute Abend ..
von Jeffrey eingereicht
Vor einigen Jahren hatten wir Steve Jobs, Johnny Cash und Bob Hope. Jetzt haben wir keine Arbeit, kein Geld und keine Hoffnung. Bitte, lassen Sie sich nicht Kevin Bacon sterben!
Ich bin in einer Dreiecks-Liebesgeschichte mit mir, ich und I.
Q: Warum hat Dr. Pepper kommt in Flaschen?
A: Weil seine Frau starb.
Das peinliche Moment, wenn jemand weiß, aber du kennst sie nicht.
Sobald eine Frau eingeladen, einige Leute zum Essen ein.
Am Tisch, drehte sie sich um ihre sechsjährige Tochter und sagte:
"Wollen Sie, um den Segen zu sagen?" Sie sagte.
"Ich möchte nicht wissen, was zu sagen", antwortete das Mädchen.
"Sagen Sie einfach, was Sie sagen, Mama zu hören", antwortete die Frau.
Die Tochter senkte den Kopf und sagte:
"Herr, warum auf der Erde habe ich all diese Leute einladen zum Essen?".
Satire
Sie kaufen eine wunderbare teure Telefon und vorstellen .. Mädchen werden beeindruckt sein und Sie, was Sie bekommen ist verloren!
Sie studieren hart ganzen jungen Lebens und ungebildet Minister verdienen millions..Who ist Smart?
Verbringen das ganze Leben zu lieben ein einziges Mädchen .. Tag Nacht denke an sie und sie einen Ingenieur, der wie ein schwarzer Hund sieht heiratet .. Sie erhalten LOL!
One Liners:
Abendnachrichten ist, wenn sie beginnen, mit Guten Abend und dann erzählen Sie fortfahren, warum es nicht.
Warum Bienen klebrigen Haaren?
Weil sie Waben verwenden!
Wie lässt sich eine polnische Armee auf dem Pferderücken zu stoppen?
Schalten Sie das Karussell.
Energizer Bunny mit Batterie verhaftet laden.
Was haben 0 sage Nummer 8?
Nizza Gürtel.
Kellner oder Kellnerin, Kellner! Es ist eine Schnecke in meinem Salat.
Oh, es tut mir leid, Sir, ich wusste nicht, dass Sie Vegetarier waren.
Nehmen Sie den Mast aus, wenn Sie mit mir sprechen.
Was ist eine Schnecke?
Eine Schnecke mit einem Sturzhelm.
Was erwarten Sie von einem verwöhnten Kuh zu bekommen?
Verdorbene Milch.
Wenn Sie Ihren Ehepartner zu hören und achten streng auf jedes Wort, das Sie sagen wollen, sprechen im Schlaf.
Ein Mann ging in eine Bar.
Autsch.
Ich war Pokern die andere Nacht ... mit Tarot-Karten. Ich bekam ein volles Haus und 4 Menschen starben.
Was würde die Lampe sagen, an den Mann?
Gar nichts. Eine Lampe ist ein unbelebtes Objekt.
Ich weiß, du nichts vormachen, aber vielleicht jemand Ihnen einen Tag anzunehmen.
Welcher Hund hält die beste Zeit?
Ein Wachhund.
Übergewicht:
Eine Dame, die Frau war überraschend übergewichtig, so ihr Arzt setzte sie auf eine Diät.
Arzt: Ich möchte Sie regelmäßig für zwei Tage zu essen, dann überspringen Sie eines Tages, und wiederholen Sie diese Anleitung für 2 Wochen. Das nächste Mal, wenn ich dich sehe, hast du mindestens 5 Pfund verloren haben.
Nach 2 Wochen, wenn Dame zurückgegeben, schockierte sie den Arzt durch den Verlust von fast 15 Pfund.
Arzt: Wow, das ist genial! Hast du meinen Plan zu folgen?
Lady nickte. Ich werde Ihnen aber sagen, ich dachte, ich würde tot, dass dritten Tag zu fallen.
Arzt: Hunger, meinen Sie?
Lady: Nope ... ab Überspringen!
Warum hat die blonde Besuch der Post 50 Mal an einem Tag?
Ihr Computer immer wieder gesagt, sie hat mail.
Speichern Sie eine Pferde ... Fahrt ein Cowboy!
- Jay Leno
Wie nennt man eine Blondine Leiche im Keller anruft?
Der letztjährige Verstecken-Meister.
Ein Räuber kommt in den Laden und stiehlt einen TV. Eine Blondine läuft ihm nach und sagt: "Warte, du die Fernbedienung vergessen!"
Haben Sie über die Blondine, die auf Disney World fahren versucht hören?
Sie sah ein Schild mit der Aufschrift: "Disney World Left", so dass sie nach Hause ging.
Warum können Blondinen Eiswürfel?
Weil sie sich nicht daran erinnern, das Rezept.
Tiere:
Was, um ein krankes Schwein geben?
Oinkment
Was ist in der Lieblings-Brief eines Piraten?
Sie denken, es ist die "R" aber es ist wirklich die "C".
An welchem Tag Sie Löwen essen die Menschen?
Chewsday!
Warum Enten haben Füße Schwimmhäute?
Auszumerzen Brände.
Sobald eine Schildkröte wurde eine Gasse hinunter, als er von einer Bande von Schnecken ausgeraubt. Ein Polizist kam zu untersuchen, und fragte die Schildkröte, wenn er könnte erklären, was passiert ist.
Die Schildkröte sah den Detektiv mit einem verwirrten Ausdruck auf seinem Gesicht und antwortete: "Ich weiß nicht, das alles so schnell passiert ist."
Warum Elefanten haben Plattfüße?
Auszumerzen brennenden Enten
2 Tiger ging in eine Kneipe und nach der Bestellung zwei Bier, nahm ein paar Sandwiches aus der Tasche und begann, sie zu essen. "Sie können nicht essen Sie Ihre eigenen Sandwiches in hier", klagte der Gastwirt. So dass die 2 Tigern vertauscht ihre Sandwiches.
Was halten Sie Rindern mit einem Sinn für Humor anruft?
Gespött.
Was halten Sie ein Kamel ohne Höcker anruft?
Humphrey!
Wie nennt man ein Schlaf bull anruft?
Ein Stier-Bulldozer.
Ein Schwein Lieblings Ballett?
Swine See
Warum tragen Kühe Glocken?
Ihre Hörner nicht funktionieren.
Q. Warum Möwen fliegen über dem Meer?
A. Weil, wenn sie flogen über die Bucht, sie würden Bagels zu sein!
Dieb
Sobald ein Dieb geben Sie in ein Haus und findet einen Zettel auf locker - "Bitte nicht die Sperre zu brechen, drücken Sie einfach die Taste und es wird einfach zu öffnen.
So tut er das gleiche, aber nachdem ich, dass - Polizei eintrifft!
Dieb ruft: Es gibt keinen Wert Ehrlichkeit!
Sobald ein Mann sagte, seine Kreditkarte gestohlen wurde, aber er machte seinen Verstand, um nicht für FIR gehen denn das Dieb Ausgaben weniger als seine Ehefrau verwendet, um!
Wie kann man die Leute stehlen Ihre Bagels zu halten?
Setzen lox auf sie.
Damen
2 Damen waren für einen Sitz in der U-Bahn kämpfen auf Mann vorgeschlagen: Wer ist älter sollte den Platz zu nehmen.
als ..... sowohl Sitz blieb frei. :)
Die durchschnittliche Kampf zwischen Männern dauert 5 Minuten. Die durchschnittliche Kampf zwischen Frauen dauert 11 Jahre.
Ich suche nach einer Frau, die einen großen Sinn für Humor über Sein ein Supermodel hat.
Verrückt:
Höhe positive: Wie ein Kauf kommt aus seinem Haus, fliegt ein Vogel durch und scheißt auf seinem Kopf. Ratet mal, wie dieser Kerl reagiert? "Oh, meine Güte, Gott sei Dank! ELEFANTEN NICHT FLIEGEN!"
Den: Meine souse ging zum Reiten, Gewicht zu verlieren. Verlor 6 kg !!
Jay: Harte Arbeit zahlt sich!
Den: Nein! Sie tat es nicht, aber das Pferd verloren das Gewicht!
Mann: Hey kleines Kind! Warum rennst du? Weißt du wer ich bin?
Verrücktes Kid: Lol, Wenn Sie noch nicht wissen, wer du bist, wie kann ich das?
Auf Wives:
Mann kauft ein Mund frischer für Frau.
Ehefrau: Warum Sie nicht für Sie kaufen.
Ehemann: Ich bleibe sowieso still.
Frau ist wie eines Gottes Prasad (Frucht), müssen Sie es ohne jede Beschwerde zu essen.
Frau: Ich habe gehört, dass Männer zu Engeln im heben und, was Frauen zu bekommen?
Man: Gott hört nur denen, die bedürftig sind!
Lady: Die Leute sagen, dass im Himmel Mann und Frau können nicht zusammen leben!
Männlich: Ja, das ist, warum sie als Hebe bekannt!
warum Verkehrskontrolle, wenn alte Leute lächeln,
weil ihre Zähne sind so gelb.
Für die Abstimmung Sie Alter sollte 18 sein, aber für die Ehe muss 21 sein, warum?
Weiser Mann antwortet: Weil Regierung weiß, dass die Betreuung der Frau ist größere Aufgabe, als die Pflege Nation.